恋愛についてのレポート

ブログお引っ越ししました。loveyoko.exblog.jp

さっき彼と話つけました。今回こそ完全に終わりです。すごい寂しい。ずっと彼だけを思ってたかった。彼はそーゆう事じゃなくて、このままじゃお互いのためにならないって、成長できないってわかってたのかな‥。本当に好き。いつこの気持ちが消えるのかわからない。でもその時、いい勉強できたって、成長できたって思えたらいい。今はこの悲しみを受け入れるしかない。

電話きた。２

そして、私も本当にこの人でいいのか考えよう。でもね、一緒にいたいと思うのは事実。本当なの。やっぱり一緒にいられないの、辛いよ。

でね、私ブログのパスワード忘れちゃって！ログインできないんだぁ↓だから、近いうちに新しいとこに引っ越すかも。そうなったら、みなさん、どうかよろしくお願いします(●゜∨゜)ノ

電話きた。

前回私はメールを送ったんだけど、返事はなかった。まぁ、来ないと思ってたし、ハッキリしないんだろうなぁと思っていた。そしたら、今日12半ぐらい(夜中)に電話が来ました。で、言った言葉がこれ→「メール返せなくてごめん。なんて返したらいいかわかんなくて‥」だって。で、ちょっと普通の話をして、私は自分の気持ちを改めて伝えた。「私もいろいろごちゃごちゃ考えるけど、やっぱり、一緒にいられない方が辛い。」って。で、彼は「俺も自分が何言いたいのかよくわからん。」って言ってた。今は‥待つしかないと思う。

自分らしさ。

なんかね、中学とか、高校とか、短大、卒業する時に、ﾒｯｾｰｼﾞとか書いてもらうじゃん。で、短大時代の子は（一応芸大だったから）手作りのｱﾙﾊﾞﾑ作ってくれたのね。








で、仲のいい子５人ぐらいに書いてもらったんだけど、そこには、みんな同じことが書いてあるの。





「ﾖｺのいいところは素直で明るいところ。ﾖｺのおかげで２年間楽しく過ごせたよ。ありがとう。」





って。なんかね、ここ最近、自分のいいところ、忘れてた気がする。私は私で、他人と比べる必要もないし、自分を持ってる。落ち込むことはあるけど、いろんな人に助けられてここまでやってきてる。







短大時代の子は、私のいろんな面も見てきてくれてた子たちだったから、本当に、それが私のいいところなんだと思う。






彼にも、そううつってくれてると思う。








だから、ｳｼﾞｳｼﾞ考えてわかんなくても、単純に好きで一緒にいたいってゆう気持ちだけは、忘れたくない。終わらせたくないんなら、どんなに惨めでも、しつこいと思われても、言えばいーじゃん！って思った。






で、こんなﾒｰﾙを作成してみた。








『元気？？あの時からさ、いろいろ考えたんだけど、考えても細かいことはわかんないんだよね・・私。○○がやりたいことできなくなっちゃうのが怖いって言ってたこと、それは○○自身のことだから分かってあげたいって思ったの。これは本当に思ったのね。○○にとって大切なことだから。「どーやって付き合っていけばいいか」ってゆーのを話し合いたかった。いろいろあったのに信頼しあって付き合えてたのを、あんな悲しいｹﾝｶなんかで終わらせたく。お互いのためになるｹﾝｶいっぱいして仲直りして仲良くやってこれたと私は思ってるから。』






って感じです。












本当にいろいろ考えたんだ。やっぱり他の女のことでｹﾝｶして、戻っても、理解してても、私は安心して付き合えるのか？とか、２回も振られたのに、付き合えるのか？とか。。。







でも、彼も、「自分の考え方嫌で自己嫌悪」って言ってたのね。本当は彼だって、こんな結果は望んでない。だったら、歩み寄るしかないんじゃないかな。








とりあえず、悩んでばっかで、何も先に進まない現状に嫌気がさしたから。

これでいいのか。。。。

なんかさ、やっぱり、今だから思うことなのかもしれないけど、どんなことがあっても、女の子と二人で会われるのって嫌なんだと思う。







作品のこととか、そーゆうことだったり、「ﾖｺが嫌だって思ってると、本当に自分が作りたいものとか、やりたいこと、変更しちゃｔｔり変えちゃったりすることがこわい」って言ってたことは、彼自身の問題だし、そこは、理解してあげたいと思った。






でも、いざこーゆう状態に追い込まれて、考えると、私と別れてる間に、会ってたりするのかって考えると、やっぱり、「嫌だ」。








前に別れてた時とか、会ってたんだろうけど、戻ってきた。私に一緒にいてほしい。って。でも、これから、作品を撮りたいと思って、わたしがいない間に、私のわずらわしい「嫌だ」っていう気持ちがない間に撮って、それが終わってから戻ってきたりするのも嫌だ。







だって、なんだかそんなの、また、忙しくなったりしたら、別れなきゃいけないの？ってことになる。









私が微妙に納得してるのは、そこなんだと思う。嫌だとか、ｲﾗｲﾗとかから、解放されたのは確かだから。








でもさ、彼にとって、「作る」とか、「作品」とか、その他に「友だち」ってゆう面で、その話のこと、理解してあげたいってゆうのも本当なんだよ。











だって、その人のことだけで、話してた時は、会わないって言ってくれてたし、それは、私のことを考えてくれてたわけだし。









でも、やっぱり、自分のやりたいこととか、必要なことだから、今回は別れるみたいなことになったんだと思う。他にもいろいろあったと思うけど、、、、、、








私がいろいろ言わなきゃよかったとか、思うとこも正直あるけど、言ってきたことは、全部私の気持ちだし、言いたいことは言ってきた。









彼も私のことを考えてたから、「遊びでは会わない」ってことを言ったんだろう。










そこは、わかってあげたいって思った。これは本当。事実。











だから、辛い。

わかんないっ！

はぁ～～～～。。。まぢ、わかんない・・・・






水曜日に彼に会ってきました。彼がやってる個展を見るついでに。「見に来れたら見にきてね」って言ってたからいーだろっ！と思って・・・私も自分なりに考えてること伝えたかったから・・。






で、会ってきました。








そして、自分が思ってること、気持ちを、伝えてきました。








でも、自分で、自分の言ってることが、本当にそう思ってることなのか、わかんないってとこもあった。





例えば、「一緒にいたい」とか言っても、果たして、心からそう思ってるのか？ってこと。









執着してるんじゃないかって。









一緒にいたい、と思ってるのは真実。会いたい、声ききたい、たわいないこと、話したい。これは本当に思ってる。







でもね、私も、「別れたい」って言葉言われると、よくわかんなくなっちゃうんだよね。











で、その時は何を話したのかとゆうと・・・・・、とりあえず、私は、「別れたいとかいう言葉が出る前に、付き合ってくためには、どうしたらいいかってゆう部分を話し合いたかった。」ってこと。





だって、最初から別れたいなんて思って付き合うわけないはず。「すぐ別れるって言葉出されたら、そこで、話の方向がかわってきちゃうじゃん。どうしても、別れたくないって思ってそうゆうこと言っちゃうじゃん」って言った。






そしたら彼は、「でも、俺はもう、二回もﾖｺに別れたいって言っちゃったし、もう言いたくないやんね・・。で、俺も、自分が、こうゆう考え方（追い詰められると別れた方がいいって思うこと）自分ですげぇ嫌でさ・・・・。俺も自分で別れたいって言ったとき、頭真っ白になったし・・。」

「ﾖｺに言ってることも、すげぇわかるよ。でも、ﾖｺが俺のこと好きって言ってくれるじゃん。だから俺も中途半端で付き合いたくないんだって・・・。」







彼の言うこともよくわかる。だから、前回戻ってきた時、彼は全力で私のことを愛してくれたんだ。






だから、言える。こんな別れ方嫌だなって。冷静に話し合えてたら解決できてたかもしれないことなのに、追い詰められてｹﾝｶ別れなんてしたくない。なんだか、今も別れてるかんじしないのね・・・・。










結構遅くまで話してたかなぁ。手を繋いだとき、すごい泣けてきた。そしたら彼も泣いてた。








で、その日は、もう帰ろうか・・・とゆうことに。彼は「時間が遅いから帰ろってことね」って。私も、ちょっと疲れてたし、その日は帰ることに。










でもね、付き合ってた時は、どんなにｹﾝｶしても、仲直りして、信頼関係を強くしていっていた。それで、私達の関係は、絆は強くなっていってた。








でも、やっぱり「別れる」って言葉は破壊力が絶大だね。果たして、そうなった場合、また彼を信じられるだろうか・・・。






でもさ、これって、前も思ってたことなんだよね。「信じられるのかな」って。でもさ、信じられてたのは、やっぱり、彼の言葉と態度。彼自身なんだよね。








やっぱりさ、「別れる」って言っちゃうのって、ﾀﾞﾒ。お互いよくわかんなくなっちゃう。言葉にするのって、ﾀﾞﾒ。ってゆうか、「別れた方がいい」なんて、誰だって、付き合ってたらある考えなんだよね。でも、それは、お互い、いろいろ、分かり合って、乗り越えてゆくこと。考えちゃったとしても、せっかく好きで一緒にいるんだから、譲ったり、話し合ったりして、「どうしたらいいか」ってゆうのを「話し合わなきゃ」ﾀﾞﾒ。







「付き合ってくか、別れるか」を話し合うなんて、やっぱりおかしい。








今は、ちょっと時間をおこう。。。。。。

これでいいのかなぁ。

昨日から、うちのﾏﾏが、一週間旅行に行ってしまったので、おうちが寂しいです。帰りたくないので、今日は学校の友だちとご飯食べにいってきました。




やっぱり、ｷｬｯｷｬしてると、多少気が紛れる。






でも、やっぱり、これでいいのかなぁ・・・ってゆう気持ちはなくらないな。なんか、すごく遠くにいっちゃった気もしないし、なんだか、まだ別れたってゆう実感がない時もある。








だってやっぱり、なんだか・・・・。







もっといい形で答え出せた気がする。やっぱり、「別れる」なんて言葉出されたら、冷静になんて話し合えないし、確かにすれ違いはあったかもしれないけど、追い詰められて出したみたいな答え嫌だよ・・・。






だって、あんなにいろんなことあって、せっかく付き合えてたのに、こんなにあっさりと別れるなんて、寂しすぎる。










だって、もう、会えないんだよ、話せないんだよ。いろいろ相談したり、楽しいことも、つらいことも、ｹﾝｶして、仲直りすることもできないんだよ。








「俺の中でそう思ってるんであって、そっちの気持ちは聞いてない」







って。私の気持ち、どうなるの？なんで、いつもそうやって勝手に決めちゃうの？







「もう、ｹﾝｶしたくないね」って言ってたじゃん。








仲良くしよって言ってたじゃん。








自分の中だけで、先のこと、考えないでよ。








「別れないために必死だよね」って。必死になって何が悪いの？どんなにかっこ悪くたって、しつこくたって、好きだって気持ち、大切にしたいからだよ。一緒にいて、わかってあげたいからだよ。







私に悪いとこがないなんて、言えないけど、好きだったら、お互い、分かり合って、譲り合って付き合ってくしかないじゃん。それを、「隠してる」だの、なんだの言われたくないよ。








何で頑張ろうとしないの？精一杯やろうとしないの？最初だけ？同じ学校にいなかったら必要じゃないの？







すぐ、「別れる」なんて切り出すの、ずるいよ。

どうすればいいかわかんないよ

実は話し合いをした後に、ﾒｰﾙを送ったのね。「今までありがとう」的な。ｹﾝｶっぽいかんじだったし。








すぐに返事はこなかったけど、翌日（昨日）の夜９時くらいに返事がきた。「こっちこそほんとありがとう。いろいろ遊びに行ったり、楽しかった。」って。








私は返事を返さなかった。そしたら、１１時半くらいに、電話がきた。










何を話すんだろう？と思ってたら、







彼：「かけてよかった・・？」

ﾖｺ：「・・・・うん・・・いいよ」

彼：「なんか、昨日、ｹﾝｶっぽくなっちゃったからさ。そんな風に言いたくなかったし・・。」

ﾖｺ：「○○の言いたいことは、わかったよ。でも、これから、会えなくなったり、しゃべれなくなるのはさ・・かわんないじゃん。それが辛いのは、やっぱ、かわんないよ・・・」

彼：「うん・・」

ﾖｺ：「今までしてきたこととか、どっかに行ったりしたこととか、楽しいこといっぱい、思い出しちゃう・・・傍にいたいな・・・って・・・思う・・」









ってかんじ。私としては、ｹﾝｶっぽくなろうが、冷静に話そうが、話す内容はかわんないんでしょ？って思った。






だって、話し合いだって、５月にはいってから、あんまり楽しく遊んだ覚えないし、電話で話し合いだったし。









たぶん、１時間半くらい話したと思うんだけど、彼の個展の話、兄弟の話、私が授業でどんなことをやっているか、ﾊﾞｲﾄの話・・・。






私に聞いてほしいの？そんな普通の話、できないんだけど。ﾊﾞｲﾊﾞｲするのが寂しくなる。もっと話したいって思っちゃう。







だから、いつもみたいに明るくしゃべることができなかった。







てか、彼、泣いてた。すごい泣いてた。寂しいよ。会えなくなるとか、しゃべれなくなるなんて。








私は、過去、「別れた方がいいのかな・・」って思うこと、あったけど、「会えなくなる、しゃべれなくなる」って考えるたびに、踏みとどまった。





だって、せっかく付き合ってるのに、そんなことになるなんて、寂しいじゃない。もったいないよ。








でも、彼は、会えなくなっても、しゃべれなくなっても、いい。って思うほど、彼の中の問題を乗り越えていこうって思わなかったんだな。








私は、わかってあげたいって思ったけど。今、彼がいっぱいいっぱいなのも、わかる。でも、一緒に頑張っていこうって気持ちがなくなったら、しょうがないよ・・。









さみしいな。















これで・・終わりなのかな。

別れはやっぱ辛いね。

昨日は寝て、しばらく夜中起きていたくないので、今日も早めね起きました。いろいろ考えちゃいそうで怖いの。







朝、起きて、つけっぱなしのﾗｼﾞｵから元ちとせの曲が聞こえてきた。「青のﾚｸｲｴﾑって曲で、しっかりとは聞こえなかったんだけど、「行かないでほしいと～」って歌詞でね、なんかやっぱりﾍﾞｯﾄﾞの上で泣いちゃった。










私のあの部屋も、車も彼との楽しい思い出でいっぱいだからね。








彼曰く、予兆はあったみたいだけど、私からしてみれば、「一緒に頑張ってくれる」と思ってたから、やっぱり結論はいきなりで。








自分のことながら、一生懸命受け入れようとしてると思う。なんで？なんで？ってなって、前と同じおことになりたくない。前から成長してないなんて、思いたくないから。










自分で、納得して、相手の言ってることを聞きわけて、自分の中で納得できればいいんだけどね。そしたら、こんなに辛いこともないのに。









でも、私は好きで、別れたくなかったから、それは無理な話で。好きだと思ったあら、どんなことでも乗り越えていけるって、私は思ったけど、彼は違ったみたい。「言ってること違う」って言われたしね。その辺、彼は自分の中で納得してるみたい。








「俺の中で、ﾀﾞﾒだと思ったの。そっちの気持ちは聞いてない」









って。これほど悲しい言葉ないよね。










匂いをかげば落ち着いたあの髪も、私の手を包む大きいあの手を、私の頬にすりよでてきたあの頬も、私を呼ぶ優しい低い声も、私を抱きしめた広めの肩も、私といろんな場所に行ったあの足も、私を見ててくれたあの目も、全部私のものだった。手を伸ばせばそこにあって、彼もそれを望んでた。










もう、手の届かないところにあると思うと、悲しい。寂しい。











最後はやっぱり、罵り合っちゃう面、あったけど、私のことわかってくれてた、人だと思う。わたしにいろいろくれた人だと思う。







これ以上、嫌な思い出は増やしたくないから、もう、何にも言わない。







もう、行かなくちゃ。明日に向けて。過去を振り返っても、しょうがない。強くならなくちゃ。自分のために、自分のためだけに涙流せる強い女になろう。